Non pensavo potesse fare tanto freddo qui. Sento il gelo nelle ossa, parte dalla nuca e scende fino alla punta dei piedi. Ogni mattina, appena apro gli occhi gonfi di stanchezza, ubriaca di film e di viaggi in macchina. Eppure vedi...Vedi che la prima cosa a cui penso è...Odio saperlo. Odio il fatto di non dover riuscire a capire ogni sua singola parola. Odio dover interpretare. Resto col dubbio, nelle mie gelide mattine, ma capisco che in fondo il bello dell'amore è proprio questo. E come vorrei dover essere interpretata anche io. Ma i miei occhi trasparenti, fissi su di lui, dicono tutto quello che vorrebbe sapere. E non posso evitarlo. Solo a distanza di un paio di anni posso analizzare, comparare, stendere una cronologia dei fatti che hanno segnato la mia vita. Fa impressione. Fa veramente impressione ripensare a tante situazioni. Dovrei rivedermi su uno schermo per poter credere di aver fatto determinate cose. Eppure è così e nonostante tutto non penso proprio di voler tornare indietro. Semplicemente non sopporto di stare lontana da lui. Non sopporto dover essere paziente. Non sopporto il fatto che non legga niente. Che in fondo sta scritto qui per me, non per lui. Stupida, tendo sempre a distribuire certezze a chiunque. Che cazzo distribuisco certezze, eh? NON-VOGLIO-FARLO. Ma lo faccio lo stesso, perché è nelle mie corde. Così come è nelle mie corde avere paura. Ed ogni sera mi addormento col proposito di risvegliarmi migliore, o quantomeno diversa. Ma non penso succeda davvero. No, evidentemente non succede. E' ancora lunedì, dopotutto. E poi che accadrà? Come saranno queste giornate? Che farò? Dove andrò? Come mi sentirò? Ho fretta di saperlo, ma non riesco a capire quanto tutto questo non sia possibile. Non sono paziente, non lo sono mai stata. E me lo stava insegnando bene. Ma in certi momenti davvero non ci riesco e torno ad essere peggio di prima. Meglio nascondere tutto, forse...Forse.