"E l'anima brucia più di quanto illumini. Ma è un addestramento mentre attendo che io m'accorga che so respirare."
Meglio non potrei spiegarlo forse. Perché io so respirare..So farlo. Lo so. Ma adesso non me lo ricordo. Com'è che si fa? Naso, bocca...polmoni. No...ma non intendo quello. Non è così.
A volte ci prendete gusto non è vero? Mi fa davvero piacere..non sapete quanto. Ma un po' di tatto..minchia. Stuzzicate i miei complessi e fate in modo che crescano a vista d'occhio. Senza rendervene conto ovviamente. Perché quando una persona è felice non riesce a controllare i propri istinti. Ed io incasso. Mentre c'è chi ottiene un successo dopo l'altro. C'è chi ride, ride, ride. Chi ha obiettivi consistenti. Chi vive senza pensieri. C'è chi ama e può amare. Chi trova o ritrova la sua presunta anima gemella. C'è chi ha accanto la persona dei suoi sogni e non se ne cura. C'è chi ha voglia di fare, di scoprire, di vivere. Vi ammiro...ma andatevene tutti a fanculo lo stesso.
Non è il classico "momento emo" il mio. Io mi chiamo Lucia, con la "i". Non confondetemi con altri. E' semplicemente che un attimo mi sono fermata a pensare. A pensare che, è vero, è tutto sbagliato. Condivido..e mi sento una merda ok. Ma la ragione non te la voglio dare più. Disintegrarmi a 20 anni non è quello che ho sempre sognato. E non lo farò, è una promessa che profuma di sfida. Quanto pensi di rinfacciarmelo ancora? Lo sai quello che ho provato. E adesso dovrei alzarmi in piedi, dici. Lo penso anche io. Ma all'improvviso mi ritrovo completamente sola. Senza nessuno. Mi ero costruita solo delle figure..e sentivo dentro un piacevole tepore. Ma è tutto troppo lontano, troppo diverso e fuori luogo. Come me...fuori luogo.
Me li strapperei di dosso quei 2 o 3 anni che ho in più. Ho sbagliato anno. Hai sbagliato momento, mamma. Eppure c'è chi senza fare tutto questo ha ottenuto ciò che voleva. Ciò che io volevo. Potevo essere io. Perchè...lei si ed io no? Perché...Ma non avrei potuto in ogni caso. E adesso basta pensarci, finché non mi compari di nuovo davanti agli occhi. Cartaceo, virtuale, puro sogno...o in carne ed ossa. Cicatrizzato nell'anima.
Voglio un rifugio. Un rifugio che non sia la Bella Città cui tutti aspirano. Un rifugio che non preveda necessariamente la fuga. Mentale, se reale non esiste. Dovevo scegliere l'italia per nascere, io? Da un'ora gioco con questa fascinosa Matrioska blu...e più la guardo, più la smonto e più capisco di essere il pezzo numero 10. La matrioska più piccola, talmente piccola che sicuramente prima o poi la perderò. Sopraffatta da altre 9 corpulente strutture, soffocata laggiù in fondo...nel buio. Qualcuno può farmi uscire? Perché i pezzi non sono sigillati. So che posso uscire. E non ditemi che questo non è ottimismo..cazzo.

Io ci ho provato con tutta me stessa. E non è che quello che scrivo sia triste. Semplicemente ci sto riflettendo su. Ho tentato di sopportare tutto come meglio potevo. Una cosa dietro l'altra, cercando di non esplodere. Fino a quando avevo le lacirme agli occhi e non riuscivo a buttarle fuori. Fino a quando mi mancava il respiro. Fino a quando mi veniva tolto il diritto di parola. Perché è questo che succede. Il fatto che non ho più 6 anni non significa che io non vi voglia più bene. Il fatto che io debba andarmene lontano non vuol dire che io non vi pensi. Lo so che quelle foto danno nostalgia. Ma allo stesso tempo mi ferisce il vostro desiderio di tornare indietro, come se adesso non valessi più nulla e fossi totalmente da buttare. Ma io non posso dirlo, perché per voi sarebbe sbagliato. Io non voglio tornare indietro. E se prima sorridevo e basta, adesso voglio parlare. Adesso voglio dire quello che penso, così come fate voi. Così come voi lo ripetete mille volte ed altre ancora, lo voglio fare anche io. Non sono una persona? Se i tuoi complessi ti bruciano dentro non posso assumermene la responsabilità. Non me ne frega nulla...nulla...nulla. Vorrei tanto poter pensare ad altro, come puoi insinuare questo? E ripeto che ci ho provato fino alla morte, ma mi resta quasi impossibile. Senti dentro un continuo bisogno di cambiare i miei pensieri, le mie idee, i miei gusti, le persone a me amiche, il mio modo di vestire, il mio modo di camminare...il mio modo di sentire. E perché in fondo? Non ho mai ammazzato nessuno. E ad un passo dai 20 anni non lo accetto più. Ho sempre chiesto meno di quanto abbiano chiesto le persone della mia età, ho sempre accettato ogni decisione. Ma almeno adesso voglio poter pensare liberamente a quello che mi passa nella testa senza doverlo per forza rendere pubblico, senza dare milioni di spiegazioni, senza che qualcuno in segreto riferisca i particolari insignificanti della mia vita, stravolgendoli con la presunzione di capire ciò che provo.

Ecco. Lo sapevo. Certi sogni mi danno alla testa. Ho seguito dal primo respiro fino al mio risveglio il sottile filo tracciato dai suoi occhi. Che in fondo non significano proprio niente. Ma nei sogni tutto è più dolce. E sembra talmente vero che ti travolge. Eppure..ora non è il momento di pensare a questo. Perché tanto le cose andranno esattamente così e la mia scelta l'ho fatta. E' una di quelle giornate stanche e fredde. Quelle giornate già consumate per metà, in cui sai qual'è il tuo compito ma non hai le forze per iniziare. Già sento l'odore di quel treno. E stavolta davvero dovrò farcela con le risorse che ho. Senza quell'appoggio di cui non ho mai saputo fare a meno. Che significa, che sto crescendo ancora un po'? Prima o poi diventerà un'abitudine. E ditemi di si, significherebbe che le cose vanno così per tutti..e che non sono io che non funziono. Però ho paura. Di non riuscire. E non faccio nulla per evitare tutto questo. Non reagisco. Poi? Cambierà tutto e lo so. Lo sapete anche voi. E come si fa in questi casi? Che devo fare? Che devo dire? Come si accende, come si spegne, come si inizia, come si gestisce, come si conclude...come? Io non lo so. Non lo so fare. Ma non è che posso piangere, cazzo. Ormai non più. Ne gridare il loro nome. Eppure comincio a pensare che ci sia qualcosa che non va in me..perché chiunque preferirebbe una situazione del genere. Io? Io probabilmente no. Almeno per ora. Ma vado a momenti, lo giuro. Vanno e vengono a loro piacimento e questo non fa altro che confondermi. Non mi turba vedere lui con il quale ho condiviso 2 anni della mia vita, ma mi turba vedere te, con il quale non ho condiviso neanche una parola. Non è assurdo? Sono passati anni. Sono diventata altro rispetto a quello che ero prima. E ancora mi turba, ancora ho quel rimpianto impossibile dentro, ancora ci rifletto...e ancora credo che quello fosse l'apice dei miei sentimenti. La sensazione più forte che potessi provare. Sprecata. E solo andandomene e non vedendo più quella figura potrò far finta di essermene dimenticata. Quindi adesso? Con le mille aspirazioni che ho, di certo rinchiudersi dentro a questa gabbia è un'assurda contraddizione. Non si parte da qui, assolutamente. E non ditemi "dai". Così è facile. Vorrei vedere voi. "Dai", al massimo, posso dirmelo da sola. Godeteveli più che potete questi momenti, datemi retta.

Fai meno rumore..meno rumore, ti prego. Mi esplode nella testa qualunque suono che non sia musica. Abbassa il tono della voce. Sono stordita e non so da cosa. Semplicemente avrei bisogno di una di quelle passeggiate nel centro della città, con le cuffie alle orecchie. Da sola, totalmente sola. Passo dopo passo. Non esco da giorni. Macchina fotografica in spalla. Aria fredda sul viso. Le idee che si consolidano. I pensieri che si raggomitolano su se stessi. La dolce cantilena del vento. Niente pc...niente tv...niente genitori che domandano, si intromettono, parlano, parlano, parlano...Che c'è da dire? Niente. Io non comunico così. Piuttosto preferisco lanciare uno sguardo. Tante cose sono scomparse e forse risolte. Ma forse avrei bisogno di riflettere di nuovo. Su questa situazione di "quasi-stabilità" che ho raggiunto. E' vero che va meglio. Ma mi gira la testa, in modo diverso. Da che parte? Non lo so. Un solo respiro, profondo. Talmente profondo da raccogliere tutta l'essenza di questo posto e conservarla dentro nei momenti in cui mi sentirò sola. Ecco. Preparare la mente. E' questo che voglio. Il tempo corre e scade, secondo dopo secondo..minuto dopo minuto. E visto che non posso fermarlo ne rincorrerlo, allora lo anticiperò attraverso la mia consapevolezza. Aspettadolo, ovunque mi trovi, comodamente seduta.

How old are you?
I'm older than you'll ever be
I've been dead a thousand years
And lived only two or three
I don't mind telling you
My life was ended by your hand
The kind of murder where nobody dies
But I don't suppose you'd understand
Call off the search
We've found her

If I am Lolita
Then you are a criminal
And you should be killed
By an army of little girls
The law won't arrest you
The world won't detest you
You never did anything
Any man wouldn't do
I'm Gothic Lolita
And you are a criminal
I'm not even legal
I'm just a dead little girl
But ruffles and laces
And candy sweet faces
Directed your furtive hand
I perfectly understand
So it's my fault?
No, Gothic Lolita

Thank you, kind sirs
You've made me what I am today
A bundle of broken nerves
A mouthful of words I'm still afraid to say
I don't mind telling you
Now that I'm old enough to love
I couldn't begin to even if
My pretty life depended on it
And funny thing, it does
Call off the search
We've found her

If I am Lolita
Then you are a criminal
And you should be killed
By an army of little girls
The law won't arrest you
The world won't detest you
You never did anything
Any man wouldn't do
I'm Gothic Lolita
And you are a criminal
I'm not even legal
I'm just a dead little girl
But ruffles and laces
And candy sweet faces
Directed your furtive hand
I perfectly understand
So it's my fault?
No, Gothic Lolita

I am your sugar
I am your cream
I am your anti-American dream

I am your sugar
I am your cream
I am your worst nightmare
Now scream

If I am Lolita
Then you are a criminal
And you should be killed
By an army of little girls
The law won't arrest you
The world won't detest you
You never did anything
Any man wouldn't do
I'm Gothic Lolita
And you are a criminal
I'm not even legal
I'm just a dead little girl
But ruffles and laces
And candy sweet faces
Directed your furtive hand
I perfectly understand
So it's my fault?
No, Gothic Lolita

Guardami. Ascoltami. Leggimi. Capiscimi, cazzo, capiscimi. Ti imploro. Sfiorami la mano un'altra volta . Sfiorami il viso un'altra volta . Tirami ancora verso di te, come in quel momento in cui non c'erano persone più adatte che potessero osservare. Cos'è? Cos'è quella specie di indifferenza istantanea? Se è solo uno dei tuoi abitudinali comportamenti dimmelo ora. Da te voglio anche solo un unico abbraccio, travolgente. Ma che sia solo mio. O la stupida certezza che tu la pensi come me. Minimamente. E' sufficiente per quello che cerco. Sto semplicemente cercando di lasciare un altro dei miei soliti graffi. Non pretendo dei solchi profondi. Perchè per scalfire appena quello che sei non basterebbero dieci anni della mia vita. Eppure pensavo di essere abbastanza trasparente. Se le mie parole spesso sono indecifrabili, i miei occhi invece gridano emozioni affilate e taglienti. E se non vuoi tagliarti ti capisco. Ma non sarà così doloroso, te lo prometto. Lasciati almeno respirare. Un'ultima volta, prima che io pensi a quello che mi spetterà prima di rivederti ancora. Ma è ovvio che non posso trattenerti. Per un attimo di serietà e di dolcezza. Che, se scaturisce dalle tue corde, stordisce più della corrente elettrica.

Si. No. Cioè. Deciditi, cazzo. Pure tu. Non lo vedi? No, forse non lo capisci. Pensi ancora che sia un gioco. Ma non è propriamente così. Anche quando scherzo, in fondo dico sempre un po' di verità. E stavolta non è "un po''"...è esattamente come stanno le cose. Ma Lucì..Svegliati! Controllati! Contieniti! Dai su. Mica è così difficile. E invece si. E' fottutamente, estremamente, stupidamente difficile. Perchè una cosa che sta nella tua testa non se ne va finchè non la cacci con le cattive. Eh appunto, te lo dico con le cattive: "Te ne vai via dal mio cervello?!?!". Lo dico per te, prima che possa succederti qualcosa di cui io potrei pentirmi. Se vuoi dimmelo chiaramente. Tanto è ovvio che non ce la faccio più in questo modo. Se non vuoi, dimmelo ugualmente chiaramente...Sai, non vorrei perderci del tutto la testa. E la faccia. E la reputazione? Pure quella ovviamente. Ma chi se ne frega, per una volta puoi fare anche come ti pare. Sempre a pensare agli altri tu. Ti senti questo dentro. Punto e stop. Vai a capo e respira. Poi fai esattamente ciò che stai pensando in questo istante. Ma infatti ci sto lavorando e se devo dirla tutta, oggi ho già ottenuto abbastanza. Però siamo solo all'inizio della settimana. Ecco perchè ho paura di sbrodolarmi e perdere ciò che ho appena barattato/acquistato. Ma vabè..cerca di non fare ulteriori casini altrimenti sarà una delle figure di cacca più gigantesche (e "più gigantesche" suona veramente da schifo..forse perchè non è italiano puro..ma in questo momento, vista la situazione, ci sta più che bene) della tua vita. Però davvero. Ripeto. Se non vuoi e se in fondo non te ne frega un cazzo, non mi guardare in quel modo. Cioè, con quella faccia. Cioè, con quegli occhi..che mica è colpa tua, per carità. E' colpa degli occhi..credo. E' quasi imbarazzante. Io sono imbarazzante. Tu sei imbarazzante. Ok, vado a dormire.

Vi voglio veramente troppo bene.

Dannazione...smettetevela di parlare al posto mio con queste canzoni.

BROKEN WINGS - FLYLEAF

Thank you for being such a friend to me
Oh I pray a friend for life,
And have I ever told you how much you mean to me?
Oh you're everything to me
I'm thinking all the time I could tell you what I feel, I'm contemplating phrases, I'm gazing at eternity,
I am floating in serenity...

And I am so lost for words
And I am so overwhelmed

Please don't go just yet
Can you stay a moment please
We can dance together
We can dance forever

Under your stars tonight
We'll live and breathe this dream

So close your eyes, but don't dream too deep
And please pass me some memories
And when I fall you're underneath
1000 broken hearts, carried by 1000 broken wings

E un'altra giornata se ne va. Domani chissà cosa mi aspetta? Succedono tante di quelle cose ultimamente. Confusione e paura. Paura e confusione. Per chi nella mia città stesse cercando di farsi i cazzi miei: sto più che bene, mi dispiace per voi. Parentesi chiusa.
Siamo a meno cinque, da adesso. Non credevo qualcuno potesse già avvertire la mia mancanza. Ma è una sensazione così bella. Sentirsi importanti per alcune persone. Senza prese per il culo stavolta. E' molto più bello valere per qualcuno che sia già maturo. Non potevo capire prima. Ma è così tutto incasinato adesso. Tanti rumori metallici. E suoni melodici. E ballate d'amore. E pezzi rock malinconici. Contemporaneamente. In una miscela collosa, appiccicosa, che non ne vuole sapere di togliere le tende dalla mia testa. Che faccio? A scelta tra un rischio abnorme ed un contentino autogiustificato. E poi, effettivamente, avrei ben altre cose a cui pensare. Della serie, la mia università. Ma sono incontrollabile. Incontenibile. Ci sto con la testa però, lo giuro. O almeno me lo sento. Credo di avere più o meno tutto sotto controllo...Più o meno. Ecco. Appunto. Proviamo a tirare un pochino di più la corda, da tutti e due i lati? Vediamo cosa cede prima? E' l'unica soluzione che ho, santi numi. Accetto scommesse. Del resto manca così poco tempo che quella facile sentenza, chiamata anche "carpe diem", non ha manco fatto in tempo ad entrarmi nell'anticamera del cervello.

Sono le 2.07 di notte. Ok. Stasera forse ho sbagliato a tornare alle 1.40 senza avvisare. Ma mi andava troppo di parlare con qualcuno che stesse davvero ad ascoltarmi. Almeno per compensare quei silenzi imbarazzanti, lentamente consumati a pranzo e a cena. Qui nessuno è mai felice. E' quando lo è, in qualche modo deve sempre sentirsene in colpa. Come dire. Come spiegarlo. Vorrei tanto avere una famiglia tradizionale a volte. Una famiglia in cui i problemi si affrontano tutti insieme. Una famiglia in cui il padre fa il padre, la madre fa la madre ed i figli fanno i figli. Ognuno con i suoi compiti. Semplicemente. Perfettamente. E un po' di fiducia in più non guasterebbe. Ognuno ha fatto i suoi errori, ma questo non significa che non possa aver imparato qualcosa. Non significa che debba ricometterli di nuovo. Senza rinfacciare il passato ogni maledetta volta. L'unica soluzione sembra l'abitudine. E in fondo, davvero, ce la sto mettendo tutta. Sto facendo di tutto per superare ogni cosa, con tutta me stessa. Ma ai loro occhi sembro solo ridicola. Sembro sempre ridicola. Immatura. Egoista. Mi chiedo perché allora gli altri dicano di me l'esatto contrario. Ad ogni modo, non c'è periodo come questo in cui io non creda che le cose accadano per caso. Tutto ha un senso. Tutto accade perchè accada qualcos'altro. Non ci sono cose successe così tanto per, accantonate là da una parte. Perchè riflettendoci ogni singola cosa ha un significato particolare. La situazione in cui mi trovo adesso mi fa riflettere direttamente su tutto questo. Come dire, è vero che per ogni porta chiusa si apre un portone. Io ho chiuso la porta di uno stanzino pieno di cose vecchie e ho aperto il portone di un villa. Nessuno sa se quello che c'è dietro sia giusto o sbagliato, bello o brutto. Ma ai miei occhi ogni cosa emette un luccichio ammaliante, travolgente. No, questo non vuol dire che sono ingenua. Mi dispiace. Vuol dire soltanto che ho fame di nuove cose. Posso sbagliare ancora e sbaglierò. Ma con la testa di una persona cresciuta. Non ho più 13 anni. Anche se in fondo era bello. E adesso? Sono così insignificante? Non mi sembra in fondo. Ho perso qualcuno  che oltre a tanta dolcezza  non mi ha mai offerto niente da imparare. Adesso sto imparando a conoscere. Sto conoscendo qualcuno da cui imparare. Ebbene? E' così sbagliato? Per una come me, che ha smesso di vivere per due anni, è una cosa per cui vale la pena di dire "wow", una volta nella vita. Ed ho RI-trovato altre persone per cui vale la pena altrettanto. Adesso lo decido io se è giusto o sbagliato, afferrate il concetto? Non posso lasciare qui tutto, ora che stava giusto prendendo forma. No. Non posso dimenticarmi. Come puoi dirlo? E' una cosa impossibile. Per quanto la nuova città possa offrirmi milioni di cose ed espormi in vetrina centinaia di persone, questo non sarà possibile. Ognuno di noi è unico. Ecco perchè là non ci sarà un altro te. O un'altra te. E così via. Non puoi rimpiazzare le persone, anche se ti sforzi così tanto. Almeno una volta nella tua vita ti riappariranno sotto agli occhi e in men che non si dica il tuo cervello ne proietterà i ricordi, su una pellicola anche vecchia e logora, ma ancora dannatamente intatta. E farà tanto male, quanto bene.

Trallallà. Che bella giornata oggi. Veramente. Niente ironia stavolta. Lo so che è da me, ma oggi il mio cervello si è preso un giorno di riposo.
E frugando qua e là, soddisfacendo la mia sete quotidiana di musica , ho trovato questa. Niente di più fottutamente azzeccato.

Hello hello - Paramore

Hello, hello, is anyone home?
Hello, hello, just pick up the phone.

I opened up my life to you
I've told you everything I knew
You listen so close
You listen so close when love was just a way out

But you're going deaf now
Yeah you've turned your head around

Hello, hello, is anyone home?
Hello, hello, just pick up the phone.
You'll be sorry to hear, I'm doing fine now.
Sorry to hear, you're without me now.

You blew up the world I built for us
Destroyed our secret universe
Threw out the trust I put in you
Making me feel like I'd been used

And now I'm reminded
That I was just blinded.

Hello, hello, is anyone home?
Hello, hello, just pick up the phone.
You'll be sorry to hear, I'm doing fine now.
Sorry to hear, you're without me now.

I'm doing fine, you'll be alright
Maybe you'll think of me tonight...
You're doing fine, I'll be alright
Just give me time, yeah...

Hello, hello, is anyone home?
Hello, hello, just pick up the phone.
I don't want to hear you're doing fine
Don't wanna hear I'm without you now.

I'm without you now 

Basta farsi prendere male. Che senso ha poi? Io non ci perdo davvero niente. Se doveva andare così, allora è giusto. Del resto ho riconfermato di essere più matura di lui anche stavolta. I bambini restano tali per sempre, anche con tutto l'impegno possibile. I bambini stanno bene con i bambini e tutto il mondo ruota in questo senso (:  Ne sono più che certa. E insomma...Ho il pc rotto e sto usando il vecchio portatile. Dentro non c'è quasi niente e in fondo è meglio così. Ma mi manca photoshop tantissimo. Spero di poterlo riavere pronto almeno per quando me ne andrò all'università, perchè lì nel mio computer ci sono tutti i contatti con le persone a cui tengo. Ne approfitto per ringraziare tutti, dalla prima all'ultima persona, per ogni minimo gesto che abbia compiuto verso di me in questi giorni. E' stato davvero significativo. Una parola, un abbraccio, un consiglio, un sorriso o semplicemente un po' di compagnia non hanno mai significato tanto per me. Ho aperto gli occhi e mi sono resa conto di quanto l'amicizia conti più dell'amore, se amore si può definire. Chi non ha almeno un buon amico non può andare tanto lontano. Un buon amico è senza dubbio migliore di una persona che possa offrirci solo il proprio corpo senza alcun interesse. E avevo perso davvero tanto in tutto questo tempo. Avevo perso la mia musica e quasi non mi sentivo più me stessa. Perchè le cose che davvero valgono sono quelle che non ti deludono...nemmeno una volta.

Che dire...credo che il titolo rimarrà proprio questo invece...perchè provo talmente tanto schifo da non poter concentrare tutto in qualche semplice parola.
Nonostante ciò, le parole che ho scritto non riguardano la pietà che provo verso qualcuno in questo momento...

"I don't care about him no more
He broke my heart, I've lost my hope
That is not a stupid joke
Cause you've really touched my soul

Never forget the moment that I met you
And say "hello" is the best thing that I've done today
Zoom at your eyes to find out
They look at me
So what you're waiting for
What you're waiting for...

Say Goodbye to mother shyness and don't
Ask me why I'm acting like this
I don't lie, could die for that kiss
So ****** come tonight
****** come tonight

Walk by my side, no fear about it
If only you'd know what it means
Come closer, come closer, whisper in my ear
And tell me what I mean...
For you...
What I mean..."

No title (for now)

"Tender voice and simple style
Make me laugh, make me smile
Soft your heart, I can't decide
What is wrong and what is right

Never forget the moment that I saw you
And touch your hand is the best thing that I've done today
Zoom at your eyes to find out
They look at me
So what you're waiting for
What you're waiting for...

Say Goodbye to mother shyness and don't
Ask me why I'm acting like this
I don't lie, could die for that kiss
So ***** come tonight
***** come tonight"

Corbezzoli...ci sono riuscita!

Corbezzoli...ci devo riuscire!

Should I?

Agosto è alla fine. La mia estate più breve. Finita. Quasi. Così. Tanti pensieri. Troppe cazzate. Cose futili di cui potrei fare a meno. Perchè non è giusto. E non devo. E non voglio. Quando sei solo pensi a così tante cose. Persone che non torneranno più nella mia vita. Ma lo ammetto. Non riesco a sopportarne la vista.Tanto mi turba. Tanto mi infastidisce. Ma in fondo non mi tocca. Perchè riesco comunque ad isolarmi. 6 occhi fissi. Due mi guardano cercando una rivincita. Due cercano autostima forzata. Due qualcosa che non si può. Azzurro, castano. Chiaro, scuro. Bene e male invertiti. Ma deve scivolare via. Sparire lentamente in un pallido ricordo. Che non sarà nemmeno un ricordo. E ne sono felice. Non mi importa. Però mi importa. E provo rabbia. Gelosia per quel tempo che c'era. Invidia per quel tempo che non verrà. Vale per tre. E forse è troppo. Perchè lasciare tutto qui, incustodito, mi fa tanta di quella paura. Paura di tornare e trovare tutto diverso. Trovare il mio fallimento sui loro volti. Trovare la loro gioia, che un tempo era mia. Come se potesse cancellarsi tutto. Profumo di settembre. Quello che conosco da sempre. E che nonostante tutto una volta mi piaceva così tanto. Adesso mi fa girare la testa. Così forte. Lo desidero e lo temo. Come se fosse il responsabile di tutto.

"Rubato" dal blog di Alex. Grazie cugins, ho trovato qualcosa con cui distrarmi :*
Così per non aver niente da fare compiliamo un altro testarello sciocco

44 - CHE ORE SONO? le 21.49

82 - TANGA O SLIP? BOXER O SLIP? Slip [donna];boxer [uomo]