8月21日
Sono tornata da 2 giorni...E non scrivo +, non suono +, non leggo, non studio, non esco, non parlo con la gente, non ascolto musica, non respiro. Sempre troppo presa da tutta questa tecnologia non riesco a godermi quelle piccole cose a cui mi aggrappavo prima di diventare così. 11 giorni in Scozia mi hanno fatto del bene, senza dubbio. Respiravo di nuovo aria pulita, avevo tutto il tempo ke volevo per riflettere, per pensare un po' al mio futuro, tempo per stare da sola in assoluto silenzio, senza dover rendere conto a nessuno. Ma una vacanza non dura una vita. Se ci pensi sono solo pochi attimi. Tutto quello ke ti porti da lassù è solo un lieve mal di gola. Neanke fosse un souvenir..perkè quello è nella tua valigia ke gira ancora allegramente nell'aeroporto di Fiumicino. Aeroporti. Ne ho visti tantissimi nella mia vita, e li ho sempre amati. Mi sono sempre sentita a casa nella maggior parte di questi. Perkè da li puoi andare dove vuoi e non sai mai quello ke ti aspetta. Ma è bello per questo. Perkè scopri qualcosa di nuovo e inaspettato ovunque vai...Ma è nella mia vita ke non c'è + niente di nuovo e inaspettato. Ecco vorrei ke la mia mente fosse un aeroporto, il mio cuore un aereo ke possa guidarmi dove voglio. Può sembrare stupido ma è così ke va. O per lo meno è come vorrei ke andasse, perkè in realtà è tutto fottutamente uguale. Non riesco a fare + di 3 o 4 cose in un giorno, quando prima ne facevo 20. Ed è solo colpa mia, perkè non riesco + a gestire il tempo. Non riesco + a trovarlo nemmeno per un po' di coccole come si deve, quelle vere. Ho preferito parlare di quello ke avevo dentro, tirarlo tutto fuori, perkè se non lo avessi fatto probabilmente non mi sarebbero riuscite nemmeno le coccole. E l'ho anke ferito. Ma io sono ferita dentro da una vita e voglio ke almeno in parte si rimargini qualcosa. Sono stata egoista, ma dovevo farlo. Perkè ultimamente non faccio altro ke avere paura. Paura di tutto. Ed io non sono mai stata così, ho sempre affrontato tutto a testa alta, senza fare caso a quello ke diceva la gente di me. Ed ho paura del tempo in questo momento. Il tempo, frenetico, crudele, spietato, ma allo stesso momento così triste, lento e monotono. Ho sempre odiato organizzare la mia vita. Ho sempre vissuto al secondo. Ma stavolta non posso + permettermelo. Devo RIorganizzare la mia vita, + ke altro. E giuro ke tra oggi e domani comprerò un'agenda. Voglio tornare attiva come una volta e dipende solo da me, dalla mia voglia di fare ke sembra essere scomparsa. Voglio ritagliarmi di nuovo quel soffio di tempo per scrivere, per suonare, per leggere, per studiare, per uscire, per parlare con la gente, per ascoltare musica...Per respirare.
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