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7月22日 Ci sto provando...Credo di essermi ridotta davvero male ad ascoltare questo tipo di canzoni. Ma se queste fanno schifo, allora le mie sono ancora peggio. Prive di energia, monotone, quasi patetiche, deboli, insensate, riciclate, stonate, distorte, poco originali, fredde, tristi! Forse tutto quello che sono io. Faccio persino fatica a scrivere su questa tastiera, quasi bloccata, rigida...E il tempo scorre così fottutamente veloce. E' sempre in questo modo. Ogni maledetta volta. Sto perdendo tutto probabilmente. Amicizie, voglia di fare, senso del pudore, quel poco di talento che avevo nel fare determinate cose. Tutto viene avvolto da un sottile filo di stanchezza. Anche se non vedo perchè dovrei essere stanca. C'è il mio futuro in questi tasti...E anche in quelli della mia chitarra e del mio cellulare. Premi quello sbagliato e sei fuori. Oppure, come nel mio caso, non li premi affatto. Ho riflettuto per ore, senza mai chiudere occhio, senza distrarmi....e senza torvare una risposta. Solo ipotesi vane. C'è così tanto là fuori. Ma le mie giornate sono impostate secondo il tipo di vita di un Sim. Fatte di orari, gesti ripetuti centinaia di volte, oserei dire organizzate. E questa parola mi fa semplicemente rabbrividire. Ho sempre cercato di evitarlo...Tranne una sola ed unica volta, in cui l'ho accettato...con la forza. Cosa comporta aprire la casella delle mail e cominciare a scrivere? Ho sopportato fatiche maggiori, decisamente. Eppure non lo faccio, come se quasi non lo volessi. Perkè forse ho paura. Chi lo sa? Io no di certo. E dubito ke nessun altro all'infuori di me possa saperlo. Questo significa che sono nella merda. Ma anche se volessi, dove potrei trovare il tempo? Sento quasi il ticchettio delle lancette dell'orologio...E non lo sopporto, sento che mi esploderà la testa. La verità è che sono davvero spaventata. E non so di cosa esattamente. Non mi sento più parte di niente. A volte sembra ke le mie amicizie si comportino con me come se fossi un fantasma, o una persona di passaggio con cui scambiare semplicemente qualche parola.E questo mi fa stare malissimo. Ma io non posso farci niente...E' troppo difficile gestire tutto quanto. Nessuna di loro si è trovata nella mia situazione, ma vorrei tanto che capissero che ce la sto mettendo tutta. E poi mi sembra quasi di non averlo mai fatto quel film...Perchè ho perso i contatti...e mi mancano tutte le risate, e quei discorsi sottovoce. Forse è dipeso tutto da quel viaggio. Quello ke non ho potuto fare. Per questioni di disponibilità, e per restare accanto ad una persona. E sono sicura ke in entrambi i casi alla fine mi sarebbe mancato qualcosa. Ho fatto una scelta..Tutto qui. Ma questo non significa che io non esista più. Ci sono...anche se mi mancano le forze e le parole.
See ya in the pit... 7月16日 Sto male dentro..Giuro ke avrei voluto spaccare tutto, distruggere ogni cosa...Nella mia testa vedevo solo una bocca unta ke sputava cibo al suono di ogni mia parola, come se nn fossi lì, come se stessi raccontando una fiaba...E lo capivo ke nn mi ascoltava veramente. E' sempre così ogni volta...Io nn vengo mai presa sul serio. Ecco perkè sono costretta a ripetere le cose 100 volte...O perkè nessuno mi crede, oppure perkè nessuno mi ascolta. E sono talmente abituata ke lo faccio con tutti. E ancora di più avrei abbattuto quell'albero ke avevo davanti, per la rabbia, perkè non si può costringere qualcuno a fare determinate cose...perkè forse avrei sopportato 2 giorni in silenzio...ma 3 non posso permetterlo...Eppure quello ke farò sarà guardare avanti, stando male dentro...ma sarò forte. Lo prometto. E continuerò a fare a meno delle attenzioni ke vorrei, continuerò a non essere ascoltata o presa sul serio. Perkè a nessuno in fondo interessa davvero come sto io. Nessuno, tranne una sola persona...l'unica. Forse è per questo ke mi fa male lo stomaco così tanto. Perkè non ne posso più, perkè sono stufa di accettare ogni cosa, sono stufa di sentirmi dire unicamente quelle frasi ogni volta ke mi vedono.
See ya in the pit...
7月12日 Riesco almeno a scrivere..."Grazie amore per essere venuta a trovarmi"....No, makkè...Forse sentirò queste parole stanotte..mentre starò sognando. Ma non riesco a sognare niente di buono quando mi sento così. Provo cose veramente strane. Come rinchiusa in una gabbia. Non riesco a spiegarlo, ma è come se fossi intrappolata. E lo sento già da qualke giorno. Non mi era mai capitato. E' un luogo ke forse mi fa sentire a casa...ma allo stesso tempo mi fa dimeticare anke di tutto quello ke ho intorno, come se non lo avessi mai conosciuto. Tutto tranne la mia chitarra...nonostante non la sfiori da mesi, è come se non mi avesse mai abbandonato. E abbracciandola è come se fossimo una cosa sola. Poco tempo fa non era la chitarra ke mi faceva sentire così...Non era lei l'altra metà. Ma non importa. No, non ho voglia di parlare. E non so quale sia il motivo. Io ho sempre voglia di parlare, odio lasciare le cose a metà. Qualunque cosa sia. Ma stavolta non ho voglia. Ed ho tutto il diritto di essere triste. Almeno quello..Visto ke dico solo la metà, e nemmeno, di tutte le cose ke vorrei dire, di tutte le cose ke mi fanno stare male e ke trovo siano ingiuste. Ma me le tengo per me, perkè tanto è inutile..Davvero inutile. Avrei fatto ancora peggio di così, ne sono certa. Ma questo non vuol dire ke non vorrei dirle..o ke non vorrei parlare prima o poi. Semplicemente per oggi mi basta così. Ho una piccola ferita ancora aperta...Ma queste ferite guariscono subito...Spero.
See ya in the pit... 7月11日 ...Non mi aveva mai trattato così...ed è la seconda volta ke lo fa in questo periodo. Non c'è nulla al mondo ke mi ferisca di più di quelle parole taglienti. Io ke in fondo non me l'ero presa con nessuno..Io ke ero soltanto triste per la situazione. Non era mia intenzione incolpare nessuno...e infatti non l'ho fatto. Ho semplicemente paura...perkè sono giorni e giorni ke nn ci vediamo e ke ci sentiamo a mala pena...Mercoledì e venerdì della scorsa settimana. Poi lunedì, mercoledì, giovedì, venerdì, sabato, domenica, lunedì e martedì di nuovo. Sono ben 10 giorni. E ho così paura perkè oggi...mi ha fatto una strana sensazione. Mi sono abituata a stare senza di lui...così tanto ke quasi non mi sembra più il mio ragazzo. Soprattutto quando mi tratta come prima...Allora non lo riconosco più. E forse sono talmente abituata ke affronterò benissimo le ulteriori giornate senza di lui. Perkè anke se non fosse così..tanto sono cosretta. E prima o poi mi scorderò del tutto. See ya in the pit... 7月7日 VuotoNn ce la faccio +. Per carità qui sto davvero bene...Ma mi manca troppo, davvero tanto. E' difficile non pensarci, perkè qualsiasi cosa veda mi ricorda lui, qualsiasi cosa dica mi rimanda a lui. Cerco di distrarmi...Guardo le nuvole ke scorrono lentamente sopra di me, alcune color latte, altre fin troppo nere. Creano dei giochi di luce strani, sembra quasi argento. Ed è così infinito, eterno lassù, eppure mi manca ancora qualcosa dentro. Mia madre mi parla, o almeno crede di farlo, perkè io ho le cuffie nelle orecchie e non sento una singola parola di quello ke dice. Sembra uno di quei vecchi e noiosi film in cui gli attori si muovono ma nn c'è audio, tranne una leggera colonna sonora cantata da Tim Armstrong e quella grande di Skye Sweetnam ke nella vita ha avuto il culo di duettare con il cantante dei Rancid. Per quanto mi impegni non riesco a smettere di pensare ke entro breve lo rivedrò, e cazzo, non vedo l'ora. Non so cosa darei soltanto per abbracciarlo. E nn ne posso + di controllare continuamente il cellulare per vedere se si è ricordato di me, perkè diamine, ha da fare anke altre cose, non posso pretendere ke stia sempre a chiamarmi, è assurdo. Eppure mi sento vuota, lo capisco troppo bene ke mi manca qualcosa di fondamentale...E le mie giornate sembrano non finire mai. Non ho mai desiderato tanto come in questi ultimi tempi tornare in quell'insignificante città chiamata Fabriano.
See ya in the pit... 7月1日 Anke questa...Lo so ke sono una rompicoglioni, lo so ke mi faccio mille paranoie per cose inutili, lo so ke mi preoccupo per tutto stupidamente...ma sono fatta così, perkè ci tengo alle persone e di certo questo non mi aiuta. Specialmete dopo essermi svegliata in questo modo, dopo aver visto di nuovo quella faccia, quell'espressione...Quella ke non vorrò mai + vedere in tutta la mia vita. Perkè questo, no, non me lo merito. Era il peggior incubo ke il mio cervellino incasinato potesse elaborare. Ma è logico ke sarebbe spuntato fuori dopo i discorsi di ieri sera. Si anke ieri sera, di nuovo preoccupazioni, come sempre...ma cosa mi preoccupo + a fare ormai? Lo so ke devo vivere + tranquilla. Di nuovo quell'angoscia, di nuovo tutto il dolore ke ho già provato, quel "si" strozzato alla mia domanda "è vero?", la mancanza di coraggio per affrontarmi, il pensiero di non essere abbastanza per lui, mille interrogativi dentro di me, tutte le cose dolci ke mi aveva detto ripercorrevano i miei circuiti... e non basta, perkè mai basterà elencare e descrivere tutto quello ke ho provato. Per quanto volessi non riuscivo a gridare, non riuscivo a muovermi, tranne una semplice parola, l'ultima ke avevo detto quella volta...ma... sono sveglia, per fortuna lo sono, e questo significa ke niente di tutto ciò sta realmente accadendo. Anzi, mi sono anke svegliata in ritardo! Corro a fare la doccia, oggi sarà una giornata faticosa..
See ya in the pit... |
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