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6月30日 Riflessione flashE' mai possibile ke uno debba starci male pur avendo una storia bellissima, tanto affetto, tanto amore, tanta dolcezza e tante coccole? Comincio quasi a dubitare di me stessa...Sta cosa nn è normale, affatto. Direi quasi ke sto più di merda quando amo ke quando soffro. Solo io ce potevo avè pure sti problemi....-.-
See ya in the pit...
6月29日 Forse è un sognoE se lo fosse, allora nn vorrei mai svegliarmi. Sono 7 mesi ke sto insieme a lui...e cazzo, per me sono davvero tanti. Quello ke è cominciato così male poi si è rivelato il migliore anno di questi ultimi tempi, se nn della mia intera vita. Bill sta cantando proprio ora "love is dead", e spero ke questo nn accada mai...MAI. Sarebbe troppo triste...Lo dice, "ci siamo amati alla follia"..."ora è tutto finito". E sono le parole ke più mi spaventano al mondo, così tanto ke nn riesco nemmeno a pensarci. Ma voglio vivere adesso, senza queste paure. Domani nn starò cn lui...e se devo essere sincera un po' ci sto male. Ma non importa, perkè poi sarò talmente impaziente, talmente felice di vederlo ke sarà come rinascere vedendo la mia immagine riflessa nei suoi occhi. Quegli occhi ai quali non potrei mai rinunciare, perkè ormai sono parte di me, sono la prima cosa a cui penso la mattina appena mi sveglio e l'lutima la sera prima di abbracciare il cuscino. E lui sta cambiando, lo sento. E' così diverso, è così facilmente percepibile, è così ovvio. L'ho visto in un certo senso crescere da quando ci siamo messi insieme. Ed il tempo è davvero volato...sul serio, sembrava ieri. Lui è l'unica persona cn la quale mi sento totalmente a mio agio e mi sembra di conoscerlo da una vita...perkè in fondo è così. Ci sono immagini di lui ke nn ho mai dimenticato, flashback in cui lo vedo muoversi, voci e parole ke lo riguardano ke in questi anni sono sempre rimaste nella mia mente, pronte a riaffiorare. E mi chiedo ancora perkè. Lo conosco da sempre e non ho mai immaginato cosa sarebbe diventato per me, quanto lo avrei amato.
6月27日 AmOrEEstate, caldo, troppo caldo, quello ke nn fa dormire, quello ke nn MI fa dormire...Pensieri, davvero troppi, ma in fondo a ke servono? Tuttavia non puoi farne a meno, saresti perso... E pensi a qualcosa ke occupa parte della vita dell'uomo..Una grande parte. Si chiama "amore". Ma... Cos'è l'amore? Sono anni ke mi chiedo cosa cazzo sia sta cosa...Non saprai mai qual'è quello vero...Puoi pensarlo, ma forse la volta successiva proverai qualcosa di ancora + forte, e allora si, penserai ke quello sia l'amore, rinnegando quello vecchio. L'amore è...Come si fa a dirlo. L'amore può essere tutto, oppure niente. Può irrompere nella tua vita da un momento all'altro, può svanire come un soffio di vento quando meno te lo aspetti. L'amore è gioia infinita ed è infinito dolore. Sicuramente non è niente di numerabile. Non riesco a definire quanto ami qualcuno scegliendo un numero ke sta tra 1 e 100. Come si può limitare l'amore ad una cifra? Come si può dire ke l'amore non può andare oltre a 100? Io posso andare ben + in là...e come me molti altri. Perkè amare nn è un qualcosa ke segue una scaletta ben precisa, non è qualcosa ke puoi limitare per paura di esagerare e passare al "livello" successivo. Non ci sono livelli. Ami e basta, lo senti dentro..sono sensazioni, sentimenti, emozioni. Non esiste nemmeno "ti amo tanto" o "ti amo poco"...Amare è già immenso di per sé.
Ma come puoi capirlo? Forse quando pensi a quella persona e ti scendono le lacrime...perkè ti commuovi pensado al fatto ke abbia scelto proprio te...e perkè nn è con te in quel momento e vorresti stringerla come non hai fatto mai. E le tue dita accarezzano il suo corpo come se stessi sfiorando la tastiera di un pianoforte. Perkè quella ke senti è musica. E le tue labbra sfiorano le sue percependone tutta la dolcezza. Perkè quello ke assapori è nettare. E rinasci ogni volta ke ti muovi lungo il suo collo. Perkè quella ke respiri è la sua essenza. E ti addormenti felice tra le sue braccia. Perkè quello è l'unico posto sicuro ke conosci.
Magari è questo l'amore...Quello ke nn fa domrire, quello ke nn MI fa dormire.
See ya in the pit... 6月25日 Riflessioni notturneSono le 2 e 13 (si lo so è tardi) ed ho appena caricato delle nuove foto nel blog. Cuccy è andato a nanna un'ora fa e già sento la sua mancanza...Adoro le serate insieme a lui, adoro vederlo mangiare, adoro le coccoline, adoro i suoi glurp serali post-coca cola, adoro camminare in mezzo alla strada mentre mi riaccompagna a casa. Ne ho viste tante ultimamente insieme a lui: ho passato litigi su litigi, ho passato prove fallite, ho passato un pomeriggio senza di lui, ho passato semispecie di risse, ho passato una cena con babbo Osvy e mamma Mari (O_o), ho passato dei quasi svenimenti, ho passato seri momenti di crisi, ho passato pianti e grandi risate, ho passato e passo momenti in cui mi sono pentita e mi pento del mio comportamento. A volte mi rendo conto sul serio di quanto sia importante per me la sua presenza e di quanto spesso io sia fin troppo stronza con lui ke invece nn lo merita affatto. E giuro ke nn ci faccio apposta...forse è solo quel cazzo di carattere con cui sono nata. Si, me la prendo per delle cazzate, ma se me la prendo significa ke certe parole o certi avvenimenti, anke se stupidi e di poco valore, mi hanno turbato o mi hanno ferito in qualke modo. Poi passa...e lo so ke sono io quella strana. Non vorrei, sul serio, vorrei essere diversa. Mi impegno al massimo per esserlo, ma nn ce la faccio proprio a sorridere e fingere di nn aver sentito se una cosa mi ha fatto stare male. E poi lo sai ke fraintendo, ke penso sempre al peggio. Lui invece...lui è un angelo: va a riempirmi la bottiglia dell'acqua quando ho sete, paga al posto mio anke se nn vojo, si preoccupa per me se nn sto bene, mi viene a prendere e mi riaccompagna a casa ogni volta ke usciamo, rinuncia a quello ke gli piace solo per stare con me, non mangia e lascia perdere tutto solo per vedermi, mi tranquillizza quando sono preoccupata...Certo, anke lui ha i suoi difetti, quelli ke alla fine mi fanno incazzare. Ma è normale, è un essere umano come tutti noi. E vorrei tanto ke capisse, se dovessi continuare a comportarmi in questo modo, ke riconosco tutti i sacrifici e tutte le cose carine ke fa per me, riconosco quanto sia cambiato solo per farmi contenta. So meglio di chiunque altro quanto amore lui meriti e quanto sia ingiusto a volte il mio atteggiamento nei suoi confronti.
See ya in the pit... 6月23日 Non resistoIo...non ce la faccio. Come potrei??? Lui...lui è come...Ecco...E' come un cuscino morbido quando hai tanto sonno, è come la neve il giorno di natale,è come un pasticcino ricoperto di nutella, è come la miglior chitarra ke abbia mai suonato, è come una canzone ke ti fa battere il cuore a 1000 ogni volta ke la ascolti...lui..è come una margherita in un campo di erbacce, è come il sorriso di una persona amica dopo ke hai pianto, è come un biscotto al cioccolato la mattina appena svegli, è come un abbraccio forte quando hai bisogno di tanto affetto...é tutto quello ke amo, è l'unico ke davvero amo. E se lui è tutte queste cose ke ho elencato, quelle di cui ho bisogno per essere felice...perkè dovrei staccarmi da lui? Per me è una cosa troppo difficile...e...se il destino esiste, o semplicemente se io e lui ci siamo incontrati, fanculo, vuol dire ke dobbiamo stare insieme.
See ya in the pit... Non ne posso piùNon facciamo altro ke litigare. Tutte le sere, ogni santo giorno. Davvero..nn ce la faccio +. Lo amo troppo, ma così nn funziona...così nn va avanti. Ed io comincio a starci veramente male...Quasi mi sembrano i vecchi tempi, quando soffrivo continuamente. Passa da momenti di infinita dolcezza a momenti in cui nn riusciamo nemmeno a stare vicini. E forse è per la maggior parte colpa mia. Io nn vojo nè ke lui stia male per me nè vojo soffrire per lui. La cosa inizia a farsi seria, perkè forse sono talmente legata a lui ormai ke nn sopporto ke si allontani da me nemmeno per un secondo. Se un attimo mi trascura, se sta cn gli amici anzi ke cn me, se parla cn qualcun altro, se si diverte mentre io sto seduta da una parte (ed è giustissimo ke tutto questo avvenga!)..Io nn ci vedo +, sul serio. E' un qualcosa di morboso. E nn deve succedere, nn deve assolutamente. Perkè così ci sto male e basta...e sta male anke lui.
"Quando arrivi sano e salvo fammi uno squillo ok?"...avevo chiesto così tanto? Nessuna risposta. Niente. Dopo mezz'ora, il vuoto. E mi sentivo morire, perkè avevo paura...e nn sono ancora tranquilla del tutto. Niente di niente. E nn è da lui. Lo so ke forse esagero. Ma questa sera saremo stati insieme si e no per mezz'ora, non costava molto fare uno squillo...o semplicemente farmi capire "ti penso". E io lo giuro, non sono mai stata una appiccicosa, una ke toglie la libertà, ne MAI lo sarò. Perkè nn fa parte del mio carattere. E' solo ke stavolta nn capisco cosa mi stia succedendo. Non sopporto vedere la sua immagine lontana da me. Mi da fastidio, perkè lo guardo e lo voglio, e poi quando è li cn me...litighiamo. Ke cazzo sta succedendo? Lo so perfettamente ke la voja di averlo accanto ogni secondo della mia vita nn si percepisce...Vaffanculo, tanto i miei me lo hanno sempre detto ke nn lascio trasparire le sensazioni ke provo. Ma cazzo, se solo fosse dentro di me, potrebbe veramente capire, potrebbe sentire quanto brucio, quanto amo, quanto desidero. Ho sonno, ho dormito troppo poco ieri notte..e nn ce la faccio ad aspettare, proprio no.
See ya in the pit... 6月21日 Stasera...muhahahaE' dalle 8 e 30 ke sto in giro...Ed è un caldo bestiale. Tutto questo perkè stasera la nostra cara amica Lusgy farà la festa dei 18 anni..e ci serviva del materiale. lol. E' tutta la mattina ke sto in mezzo a cellulari, carta da regalo, giocattolini vari, bambole gonfiabili, aggeggi pornografici, perizomi, e roba skifosa per l'intruglio. Sarà un bel lavoro..!! Però è gustoso, hihi...Soprattutto quel coso ke si ingrandisce cn l'acqua...vabbè, lasciamo stare =D Però...ke cazzo me metto? Ma perkè l'essere umano donna deve essere nato con questo problema perenne? Basta...un sacco dell'immondizia e via. Tutto risolto. Basta ke nn piove però! ah, giusto..il sacco dell'immondizia è impermeabile. Allora tutto ok. O santo dio, devo fare un bel po' di cose! Vediamo un po'...
Condizione capelli: pessima----Risolvibile con:doccia
Condizione vestiti: preoccupante-----Risolvibile con: mi avvolgo di nastro bi adesivo, mi tuffo nell'armadio e la prima cosa ke si attacca mi metto? No, nn credo ke sia una buona idea..
Condizione trucco: no problem, è sempre quello
Condizione stanza: non è perfettamente in ordine ma può stare----Risolvibile con: alzo il culo e nascondo quelle 3 o 4 cose rimaste in giro cosìcchè mamma nn le vedrà e penserà ke le ho messe apposto
Condizione unghie: quelle della sinistra corte e quelle della destra lunghe, cm al solito..niente smalto----risolvibile con: me la smetto una volta per tutte de fa la sfaticata e cerco la boccetta dello smalto
Condizione fidanzato: tranqui, me lo porto cn me ;)
Condizione genitori: stanno facendo troppe domande "dove sta la festa? a ke ora torni? con ki vai? con ki torni?"----risolvibile con: 100 gocce di valeriana (premetto ke è un sonnifero/calmante naturale, niente veleni poveri mammina e babbino lol) nel bicchiere dell'acqua
Condzioni metereologiche: fanno a dir poco cagare! Non solo è un caldo madornale, ma il cielo è completamente grigio----Risolvibile con: filmetto a casa insieme a cuccy ;)
Be, via, posso cavarmela!!
See ya in the pit...
6月20日 Niente forzeMamma mia...oggi sono decisamente priva di forze. Forse è questo maledetto caldo. Scusa Cuccy se ti scanso continuamente, se nn ti abbraccio, se ti rispondo male, se litghiamo così spesso in questi giorni...Ma purtroppo è uno dei tanti effetti negativi ke spesso l'estate ha su di me. Vorrei non essere così, lo giuro, ma non posso farci nulla. E mi dispiace tantissimo ke tu debba sopportare sempre tutto questo, ke ogni volta debba starci male. E' l'ultima cosa ke vorrei, e se riuscissi a controllarmi eviterei tutto quanto. In ogni caso, anke se stasera abbiamo litigato e tu nn vuoi ammetterlo, sono stata troppo bene cn te (cm sempre del resto), sia oggi pomeriggio, sia a cena (sei troppo dolce quando mangi), sia dopo cena (gara di "glurp" ormai d'obbligo), e lo so sarò smielata, ma io sul serio, al di la di ogni cazzata ke succede tra noi, nn posso fare a meno di te. Ormai sei parte della mia vita.
See ya in the pit... 6月19日 Test1. Chi sei?2. Siamo amici?
3. Qnd e dv ci siamo conosciuti?
4. Felice di avermi conosciuto?
5. Hai mai desiderato di darmi 1 pugno?
6. Dammi 1 soprannome e spiega il xkè...
7. Descrivimi in 1 parola...
8. Qual'èstata la tua prima imprexione su di me?
9. Pensi la stexa ks ora?
10. Ks ti fa ricordare di me?
11. Qnt mi conosci?
12. Qnd'è l'ultima vlt k mia hai visto?
13. C'è mai stata 1 ks k avresti voluto dirmi ma nn l'hai fatto?
14. Mi pensi ogni tanto?
15. Metteresti questo test sul tuo blog x vedere kosa diko di te? 6月17日 Niente cioccolataE' un bel casino, davvero un bel casino..Nn ho la cioccolata! Nn c'è un grammo di cioccolata dentro casa mia, apparte quei disgustosi cioccolatini ke i miei mettono nel caffè. Peraltro fondenti. Come faccio? Come faccio cazzo?!?! In momenti come questi vorresti nn esistere...Fanculo, fanculo tutto! Io mi chiedo cosa avrò fatto di male anke stavolta...Se deve essere sempre così preferisco nn fare + niente. No, ho deciso. Non mi merito risposte nervose, nn mi merito rimproveri in momenti come quello. E senza cioccolata al latte è tutto + difficile...Vabè ke ormai sono le 7 e 30 e fra poco farò cena (da sola)..ma ne ho bisogno. C'è ki spesso nn si rende conto di come tratta le persone in momenti magari delicati...E questo tipo di persone capita sempre a me. Sempre cazzo. Si si, grazie per lo stupendo pomeriggio, davvero...
See ya in the pit... Grazie al cieloKe culo...Oggi è andato tutto mejo del previsto. Non sarà mica ke la maggior parte delle volte mi preoccupo troppo? Ok, so già la risposta, stronzi :) Tanto ki mi conosce bene sul serio me lo dice sempre ke sono paranoica! E vabbè, ke ci vogliamo fare... A volte avevo fatto anke bene ad esserlo. Cmq... Ke avete fatto stasera? Oggi una delle mie migliori amiche ha fatto 18 anni quindi: ore 8.15 presunta sveglia ( ma stavo sognando brutto un bel po', ho richiuso gli occhi 5 secondi, giuro, 5 SECONDI! E quando li ho riaperti..vabbè, dettagli, erano le 9.05...e Cuccy mi aspettava alle 9.15...solita figura di merda): ore 10.00 tutti in giro ad attaccare i volantini dei 18 anni di Lucia (foto da ricordare, ehehe)...un caldo fottuto; ore 12.00 io e Cuccy finalmente soli a collassare sulle panchine dei giardini; ore 14.15, temendo ke babbo avesse letto male i numeri, sono andata a controllare di persona (la solita malfidata hihihi) i quadri fuori della scuola...cazzo se sono soddisfatta =D (e peraltro babbo nn si era nemmeno sbagliato...povero babbino); tutto questo seguito da una doccetta, piastra, "arliccamento da festa" e uscita pomeridiana con Cuccy bello; ore 20.00 tutti all'osteria per poi uscire barcollanti (almeno io e la Lusgy) fino allo Chalet; e li ki incontro? Babbo Osvy, mamma Mari e tutti i parenti scrutatori (cazzo se erano tanti = imbarazzo alle stelle...ma me la so cavata egregiamente, hihih); poi lecca lecca alla ciliegia al bar della cervara (come previsto Cuccy nn era sufficientemente sazio =) povero amore miuuu) seguito dalla seconda era glaciale ai giardini nuovi tutte insieme; ore 23.30 di nuovo sola cn Cuccy hihih, tante coccole ai giardini vecchi sulla nostra panchina e lunghissima serie di Blurp (Glurp per Cuccy) post-coca cola; ore 1.00 a casa col gelato alla nocciola ( ke ce posso fa? a quest'ora ho sempre fame mio malgrado); ore 1.30 lezioni di inglese con Cuccy (hihihi...ce sta sempre)...tirando le somme: so sfinitaaaa!!!!
See ya in the pit... 6月14日 Partenza ufficialeIo...Io lo giuro..Non so cosa mi stia prendendo. Si, cazzo, l'ho detto spesso di essere innamorata..Ma in 17 anni di vita ci sono tante cose ke nn hai mai fatto/detto/provato...Ed io tutto questo nn l'ho mai provato, sul serio. Ke c'entra, l'avrò detto svariate volte. Ma questa volta è un qualcosa ke mi prende, mi trascina dentro e non riesco più a tornare in superficie. Lo guardo, ed è come se fosse la prima volta. Lo bacio, ed è come se fosse la prima volta. Lo abbraccio, e nn mi importa più di quello ke c'è intorno a me, perkè sento solo il suo corpo. Ma com'è possibile ke mi stia succedendo questo? A me poi? Continuo a non trovare risposte. Non è normale ke una come me si attacchi così tanto ad una persona, io ke spesso non riuscivo a mostrare quelli ke erano i miei sentimenti, io ke spesso non riuscivo nemmeno a dire ti voglio bene. Non è normale ke una come me non riesca a vivere nemmeno un secondo senza una persona, io ke ho sempre preteso la libertà + totale. Ma è davvero questo ke voglio. Anke se ho paura...Ho davvero tanta paura di dovergli dire addio all'improvviso, ho paura ke possa stancarsi di questa situazione, ho paura di perdere il suo calore in qualsiasi fottutissimo modo. Perkè ora come ora nn ce la farei. Forse ho sbagliato, forse così faccio peggio...Si, sono sempre io, quella ke tutti conoscete, quella di sempre...Ma a differenza degli anni ke sono passati, adesso riesco a provare dei sentimenti davvero forti, veri, per la prima volta nella mia vita. So riconoscerlo. E non so se sia un bene o un male, so solo ke sorrido molto più di prima se sono con lui. Non me ne frega un cazzo di quello ke dicono, di quello ke pensano certi deficienti, perkè non sanno nemmeno la metà delle cose ke so io, non conoscono nemmeno la metà delle cose ke conosco io, non hanno visto nemmeno la metà delle cose ke ho visto io. E tutto questo... Solo grazie a lui.
(Lucia è ufficialmente partita di testa)
See ya in the pit... 6月7日 Labbra ciliegia, guanti rossi...Labbra ciliegia, guanti rossi, smalto nero, gioca con la voce, divertimento puro, ritmo nel sangue, energia, canottiera gialla...Quante cose da mettere apposto. E so ke sembra tutto privo di senso. Ma è solo parte delle idee ke mi passano per la testa..Se nn smette di piovere giuro ke sclero. Devo fare così tante cose, e nn comincio mai da nessuna parte. Solo con il pensiero è un po' difficile. Voglio quel cazzo di mixer, lo bramo da mesi e mesi. Non ne posso fare a meno, potrebbe essere la mia vita...E' il mio tessssoro. Domani è il penultimo giorno di scuola, o forse l'ultimo. Se resisto ancora 24 ore poi nn vedrò più Occhi di ghiaccio, Madame follia, Madre crudeltà..E non è mica poco. Mi hanno rovinato la vita, o per lo meno questo anno ke è già stato di merda di suo. Forse uno dei peggiori, se nn contiamo alcuni avvenimenti e alcune persone indispensabili per la mia vita. E si vede ke in questi giorni sono particolarmente felice, lo sento, perkè nn sto ferma un attimo. E tutto questo perkè sono relativamente libera, per quello ke può essere la libertà. Vorrei una penna, un foglio di carta colorato ed un plettro di spessore medio in questo momento, ma nn posso...nn posso fare casino a quest'ora, sono già le 9 e 30 e casa mia è una vecchia megera ke cattura ogni sussurro e lo lascia correre via attraverso le pareti. E approposito di sussurri, oggi pomeriggio ho rischiato grosso. Davvero grosso. Stupida io ke continuo a farlo, ma nn ne posso fare a meno. Fino a ke nn ci sbatterò il muso per conto mio non mi fermeranno nemmeno i tuoni delle tempeste (Sonny, non smetterò mai di ringraziarti per queste parole). Ho un sonno boia e davvero tanto tanto bisogno di dormire. Ma poi se vado a letto mi sembra tempo sprecato e giuro ke tra un quarto d'ora lo chiamo. L'ho promesso. Anke se forse farò danni come mio solito. Oddio però devo fare troppe cose, non ho tempo, devo farle. Dov'è il mio smalto nero? E adesso perkè ho una voglia matta di un lecca lecca alla ciliegia??
See ya in the pit... 6月5日 RichiesteE dunque...stasera nn ho davvero un cazzo da fare. Sembra quasi incredibile...Ed è anke decisamente triste. Fa un freddo boia in questa stanza..e forse è perkè sto male, visto ke ormai è giugno. Solo io ho freddo? O sono quei brividi di sconforto ke ogni tanto mi attraversano il corpo. Sono così nervosa ke mi sono morsa le labbra a sangue in questi giorni...Ed i segni nn se ne vanno +. Ma poi perkè lo faccio? Bo nn lo so, troppe domande a cui rispondere, troppe richieste...Ecco: richieste, richieste, richieste. Ed io le odio..sul serio. Ho bisogno di un po' di musica, assolutamente... ma dove sono andate a finire quelle canzoni tristi e piene di rabbia dei "The Used"? A volte solo loro mi liberavano da tutto il casino ke avevo dentro, solo loro riflettevano in pieno il mio stato d'animo. Ma non tutte le canzoni posso essere uguali. Questa forse può andare..."Maybe memories"... Forse ricordi...Oddio sta cosa mi spaventa un po'...Se solo riuscissi a capire cosa cazzo dice il testo della canzone mentre canta in screaming. Certo ke basta scaricarsi le parole. Ma passiamo ad altro. Parlavamo di richieste prima di questa digressione giusto? Basta pensarci...C'è ki pronuncia il tuo nome solo per chiederti qualcosa, un oggetto, un favore, una qualsiasi cosa ke possa sfruttare secondo il suo interesse. C'è ki chiede continuamente solo perkè è morbosamente attaccato alla tua persona, e più chiede e più continua a farlo, e più chiede e più pensa che non sia sufficiente quello ke fai per lui/lei. C'è ki chiede perkè è semplicemente egoista, perkè crede di pensare agli altri quando invece pensa solo a se stesso. Ebbene...come dicevo, uno+uno+uno+uno....è pari ad una vita stressante. E' pari forse ad una corsa senza via di fuga...e spesso sei costretto a soddisfare queste richieste 1) perkè sei troppo buono 2) perkè vuoi bene a quella persona 3) non c'è un 3, sei semplicemente un idiota. Ma capisco ke nn sia facile. Ecco...ci sono cose ke nn si possono spiegare. Ci sono cose + grandi di noi, motivi ke vanno oltre le tue parole. Ci sono cose ke nn tutti possono capire. E quindi non riescono a capire nemmeno perkè tu nn possa soddosfare quelle richieste. Oddio, è snervante! Sai solo ke nn puoi, tutto qui. E nn sopporto ki insiste, perkè quando espongo le mie ragioni vojo ke il significato di queste venga colto, perkè se dico no è NO. Non ho chiesto io a...A chi poi? A Dio? Ma Dio esiste? vabbè lasciamo stare. Dicevo...Non ho chiesto io di nascere femmina.
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