Eh già..perkè se non se fosse ancora capito, lo posso fare solo io. E sia chiaro una volta per tutte. E' vivamente sconsigliato scherzare col fuoco. Famo ke basta (detto proprio alla fabrianese). E insomma, oggi è martedì. Domani ho veramente un botto di cose da fare, non so se ne uscirò viva!! Kissà se avrò 2 minutini di tempo per me in questi 4 giorni. Perkè, davvero, mi sento stanchissima e svogliata sto periodo. E' preoccupante ok, ma ce la posso fare. Wow, un anno fa, il 30 ottobre ho detto "basta" e anke st'anno in un certo senso è così. Ma non è ke dico "basta"...semplicemente lo IMPONGO a tante cose e persone, ke lo accettino o no. E soprttutto basta prese per il culo da parte di quella gente ke qualcuno chiama professori...perkè io starei attento, fossi in loro, se vogliono ancora la macchina linda e pinta :) E aggiungerei un bell' "ASD" per la professoressa di matematica, caduta pesantemente in mezzo allo spiazzo davanti al bussolotto delle bidelle (oh come avrei voluto essere lì).

Ma lo troverò mai un po' di tempo per questa benedetta canzone? E' la seconda volta ke me la fanno rifare...Gigi aiutamiiii! Non è semplice sai, mica faccio la cantante. E spero vivamente di non dover riandare a milano per inciderla, perkè anke a matelica mi va bene, lo giuro...o babbo mi ammazza XD e troverò tempo per leggermi in santa pace un bel manga? O per fare un po' di lavoretti di grafica con photo shop? O semplicemente per suonare...Giuro ke nn ne posso piùùùù! Dart, visto ke sei bravo con le fiamme e le esplosioni, mi incendi la scuola se ti pago? Sai, fra COMPAGNI ci si intende ;)

 

E adesso, se qualcuno lassù vuole, vado a cena

See ya in the pit

Lucia

 

 

E' uno sfogo! Un semplice sfogo cazzo! Non posso + nemmeno dire cosa penso al di la di quelli ke sono o sarebbero i fatti veri? Al di là di quello ke pensano gli altri? Ho 18 anni e POSSO farlo senza ke nessuno mi intralci...perkè nessuno si è mai permesso di farlo. E ribadisco, è semplicemente un vecchio sfogo, cose ke pensavo tempo fa e  che nn sono riuscita mai a dire, anke se adesso i fatti sono cambiati! Sono parole e pensieri ke mi sono tenuta dentro nel momento in cui avrei dovuto invece tirarli fuori...nn ci sono riuscita e lo faccio adesso dopo mesi, perkè faceva troppo male! Nessuno giudica la mia intelligenza, specialmente ki non mi conosce affatto...e come essere umano io POSSO esprimere le mie emozioni! L'anno scorso in questo periodo avevo l'animo lacerato...e nn deve + succedere. Chiunque deve capire ke sono scelte mie, nel bene o nel male, ke lo decido io cosa voglio sapere e se lo voglio sapere; e chiunque deve capire ke come persona sento la necessità di sfogarmi, anke se dovessi dire una marea di cazzate!!! Sono autonoma, sono indipendente e se lo dice mia madre mi fido...lei ke mi ha sempre detto tutto in faccia. E se è così non ho bisogno di consigli, non ho bisogno di avvertimenti,non ho bisogno di ammonizioni. Anzi, credo ke ognuno debba farsi un esame di coscienza e pensare per se stesso, tanta è la merda in questo mondo. Eh si, bisogna stare sempre attenti a tutto nella vita...Ma non sono così idiota, perkè so capire anke io le cose e a volte le lascio andare, in base a quello ke IO decido. Cos'è tutta sta premura nei miei confronti? Cos'è tutto questo astio, questo odio, quest'ira? Cosa? E adesso non voglio più avvertimenti, non voglio più consigli, non voglio più ammonizioni, non voglio più Mp...neanche uno. E non perkè sono stronza, non perkè porto rancore...ma semplicemente perkè sono tanto stanca di tutto questo. E può sembrare strano, ma io ho la mia vita...ed è anke ricca di tante cose. Ma di certo nn devo dare ne darò spiegazioni a nessuno. Ke credete? Io ci ho sofferto e ci soffro tutt'ora per molte delle cose ke mi sono capitate...e per lo meno vojo poter essere libera di sfogarmi come + mi piace, su qualsiasi cosa...Perkè ho solo questo ke mi fa stare meglio. Lo sfogo.

Ki è abbastanza intelligente per capire, capisca. Altrimenti non sono io quella ke cade in basso.

 

See ya in the pit...

Lucia

1) Come ti senti dopo un anno? Pensi ancora ke io sia una persona amorfa? Bene, perkè sai benissimo qual'è la verità. Se avessi una gomma da cancellare saresti la prima persona ke eliminerei dalla faccia della terra. Ero inibita dalle tue parole, ma non c'era ragione di dipendere dalla volontà di uno insignificante come te. E sono contenta di nn averti mostrato più di una sola volta quella ke io sono veramente. E' stato un assaggio della mia essenza, ke nn hai mai potuto assaporare in pieno. Io sono felice di come sono andate le cose. E tu? Se non contavo niente, probabilmente sei felice anke tu ora. Ma dimmi...Ki è ke è solo adesso??? Io te lo dicevo ke tutti i nodi prima o poi vengono al pettine.

 

2)Per te semplicemente non ho parole, davvero. Spero solo ke tu possa uscire di corsa dalla mia testa. Come se poi io ti avessi fatto qualcosa...Perkè se c'è qualcuno ke ha fatto qualcosa a qualcun altro, non sono di certo io...e lo sai benissimo. Quindi, cresta bassa con me.

  

3)Avevi detto ke saresti partito. E sono felice ke invece tu sia ancora qui. Anke se ho scelto di nn farmi + sentire. Penso semplicemente ke sia la cosa migliore. Senza rendermene conto ti ho fatto del male in passato, e continuno a fartelo indirettamente forse. Ma questo non vuol dire ke io nn tenga a te, e lo sai benissimo. Non potrò mai scordarmi delle nostre conversazioni...perkè se sono uscita da alcune situazioni di merda è sopratutto grazie a te. E non potrò mai scordarmi di te...perkè, nonostante la mia scelta, ti voglio ancora bene. Non te lo dimenticare.

 

4)Bè, tu lo sai già...ke per quanto possiamo litigare, 6 la persona a cui tengo di +, quella ke mi ridà la voglia di sorridere, quella ke condivide con me ogni cosa. Non ci sono parole nuove da dire. Ma approfitto per scusarmi di tutte le volte in cui ti faccio soffrire, in cui hai l'impressione ke tu non sia + niente per me, ke non possa fare + niente per me. Ma come faccio a spiegarti ke vivo in funzione di te? Io...non scherzo. Ci sono brutti periodi a volte e devi sforzarti di capirlo. Ci sono cose del mio passato ke devi tenere a mente. Ma tranquillo, va tutto bene finkè ci sei tu..perkè fai molto + di quello ke pensi. E lo so ke è strano...Ma in alcuni momenti so perfettamente come ti senti, anke se non dico niente, anke se faccio finta di non aver capito. Mi basta solo guardarti negli occhi... Ti conosco bene ormai. Se sono rimasta accanto a te, nonostante tutto quello ke è successo (e intendo proprio tutto), un motivo ci sarà. Ed è il MIO motivo. Basta ke lo sappia io. Non mi importa più di quello ke dicono gli altri, perkè non ti conoscono tanto quanto ti conosco io.Non sanno niente di te, se non il tuo nome. E non credo di essere così stupida da stare con un poco di buono, se tu lo fossi.

 

5) Sei cambiato. Ed è anke cambiata la mia opinione su di te. Sono contenta della scelta ke ho fatto. Perkè non avrebbe avuto alcun futuro. Sono sfigata? E allora perkè ti sei innamorato di una come me? Cosa ci trovavi? Ma piuttosto, di le cose come stanno veramente. Basta nascondersi. Tanto quello ke mi hai detto resta. Non puoi fare finta ke nn sia successo niente dicendomi ke sono sfigata, seppur in modo skerzoso. Perkè nn abbocca nessuno, io per prima.

 

6)Voi, si...sapete fare solo questo nella vita. Criticare, giudicare, etichettare. Prendersela con ki all'apparenza sembra + debole di voi, ma non è ke l'esatto contrario. Fa male la realtà vero? E' una brutta cosa l'invidia...E vi mangerà, tutti quanti. Ma ki pensate di essere? Cosa sapete della vita? Siete a malapena in grado di parlare. E quando ci provate vi escono più versi ke parole. Vergogna. Abbiate almeno l'accortezza di prendervela con ki un giornò non potrà vendicarsi. Avete sbagliato tutto nella vita. E non rimedierete certo tentando di soffocare gli altri. Perkè prima o poi non riuscirete nemmeno a reggervi in piedi, tanto sarà il peso delle vostre sventure.

 

See ya in the pit...

Lucia

Secondo voi c'è rimedio all'essere "sfaticati"? No, perkè è una parte di me ke proprio odio. Sai, tipo quando ti senti sfinito, ma devi comunque fare un sacco di cose importanti. E quando dico un sacco, intendo veramente tante. Allora te le programmi, le scrivi addirittura su un foglio di carta, come per organizzartele meglio. E sei sicuro ke il tempo ti basterà, se farai come hai appena deciso. Solo ke quando poi sei li, stai fermo, senza fare nulla. Perkè non ti va, perkè sei stanco, perkè ti viene da fare altro. Quasi non si muovono le tue dita, quasi non si piegano le tue gambe, quasi non trovi ne la forza ne il coraggio per alzarti da quella sedia. Sai ke lo devi fare, ma non lo fai. E rimandi, rimandi, rimandi...rimandi di continuo fino a ke non ti trovi con tutto il lavoro ancora da fare e una misera ora di tempo a disposizione. Io davvero, invidio ki ha la forza di dire "adesso devo andare, adesso faccio questo"...e lo fa sul serio, e lo porta a termine. Ecco se io fossi così, troverei tempo per finire di studiare, troverei tempo per farmi una doccia con calma, troverei tempo per stare con lui almeno mezz'ora, troverei tempo per il mio tempo. Sarebbe troppo bello, davvero, ma perkè non ci riesco? Perkè per me è così fatica scattare, sbrigarmi, prendere una decisione al volo, e farlo fino alla fine? Perkè non capisco ke spreco tanti attimi della mia vita così? Credo sia l'unica cosa ke io e Seneca condividiamo, per quanto me lo stiano facendo odiare a scuola. Ma ha ragione. Certo, io anzi ke andare alla ricercà della conoscenza magari farei qualcosa per me stessa, canterei, scriverei, mi dedicherei all'amore, alla dolcezza. Ma è relativo ki se ne frega. Cioè, alla fine queste cose le faccio lo stesso, ma non nel momento opportuno, non nelle ore in cui dovrei farlo. L'unica cosa è ke, sul serio, mi brucio un sacco di attimi non facendo letteralmente nulla, barcollando tra il sonno e l'ipnosi. Non è facile da capire forse, ma voglio uscire da questo vortice. Perkè una volta ero attiva, cazzo.

 

See ya in the pit..

Lucia